今日、この世界で一番大切な人を傷つけてしまった。しかもこれが初めてと言うわけではない。
自分は学生、相手は2つ上、社会人。社会人とはいえたった二つの差。対等な姿勢で接していたつもりが、結局自分は相手に甘えてしまっていた。そうとは気づかずにどっぷりと。真綿で首を絞めるようにじわじわと彼女を追い込んでしまった。
日常ではたいそう偉そうに助言しているのに、週末には自分とは違い、暇をつぶしかねてわがままばかり言うガキをいつまでもかまっているような人間はいない。
彼女を好きで好きで仕方ない自分と、その大切な人を苦しめている自分。優しい声をかけ悩みから救い出してあげると言葉で言いながら、行動で傷付けてしまう自分、、、
いっそ彼女の目の前から消えたほうが彼女の幸せだと思うことが多々ある。
しかし彼女が今、自分にとってもっとも大きな存在であるのも事実。
なにを自分勝手な。何を女々しいことを。
分かってる。われながらそう思う。
なんてだめな人間だ。周りを傷つけるばかりじゃないか。そんな言葉に毎晩うなされる。その言葉を否定できない。
いっそその人を嫌いになることが出来たら、、、そんなことを考えることだってある。でもそれは自分ではなくなってしまう。
自分の欠点を直したい。しかし直せない。いや、直し方を知らないと言うべきか。
就活の時期と言うこともあり、職業について考える機会が増えている。
この世界で一番大切な人さえ傷つけてしまう自分に、人のためになる仕事が出来るのであろうか？
今まで何をしてきた？何を学んできた？どう活かせる？
理論やら定理やらに憧ればかりもち、学力コンプレックスになってしまった感がある。
大事なことを何も学んでいないじゃないか!?
自己嫌悪に陥る長い夜を越え、それを隠すように朝には明るく振舞う自分が電車の窓に写る。