彼女と特に機嫌が良い自分がいる。夏休みももう半分以上過ぎてしまったけど、来月一日に彼女と温泉に行く予定があるからかも。彼女がいくらか迷いを抜け出せたっぽいってのが一番大きな理由と思うけど。
上機嫌なので、テンションがあがるものを書き連ねてみようかな。

好きな音楽
バンプオブチキン、ミスチル、アジカン、HY、椎名林檎、ブリグリ、グリーンデイ、and etc etc...
主にロックだなぁ。高校のときは「かっこいい」だけで洋楽聴いてたけどやっぱ邦楽も良い。歌詞が伝わってくるし。

好きなお酒
ウォッカベース(神風、スクリュードライバー、ソルティドッグ、モスコミュール、シーブリーズなど)、杏露酒、ジムビーム。
ただのお酒好きですね(汗)

好きなスポーツ
サッカー、ビリヤード、ダーツ

好きな食べ物
甘いもの。
和菓子、洋菓子、果物なんでも甘いものが大好きで高校のときは恥ずかしげもなくケーキバイキングに行ってみたり(笑)自由が丘のスウィーツフォレストが近いにも関わらず行っていないので行きたいなぁ。

好きな香り
日中はさっぱり柑橘系、夜はムーディな甘い香り。
今はスカルプチュアとかエタニティ(メンズ、レディース)とかありがちなのを使ってますが(汗)彼女のエンジェルハートも好き♪

好きな場所
緑が多いところ。
典型的田舎もんの血が、、(笑)今住んでるところは実家より全然緑がないので夜の公園がお気に入り。公園は比較的静かで緑あるし。実家はコンビニ行くにも車で10分とか(笑)
そのせいもあってか車大好き。実家に帰ると車いじり、スポーツドライビングばっか。日本一、車にお金をかける県民性らしいです。

好きな言葉
夜明け前が一番暗い
我以外皆師

ほんとまとまらねー(笑)たまには乱文もありか(笑)
それぐらい最近は上機嫌って事で(笑)

彼女がほんの少しだけど、暗闇を抜けて何かをつかめたようで、久しぶりに二人で過ごすことが出来た。

甘えるのが苦手なの

彼女はそう漏らすことがあった。
でも二人でいるときはそんな感じはしなくて思い切ってメールしてみた。

最近思った。
君は甘えられないんじゃなくて甘えるのが怖いんじゃないかって
甘えて自分が弱くなってしまう事ではなく、
甘えられる人がいつかは離れてしまうということが怖いんじゃないかって
もし離れたときに甘えた分、傷つくんじゃないかって怯えているんじゃないかって

我ながら恥ずかしい文章だったけど、こんな文でも彼女が何かをつかむきっかけになったようでよかった。彼女のために出来ることなら何でもしたいと思っているから。

二人でいるときに頭の中に流れる曲

バンプオブチキンの「とっておきの唄」

ちょっとずつアルバムを重くしよう
なんでもない日も記念日にしよう
どんなにめくっても終わりの無い
かわりに続きがあるアルバム
二人のアルバム　魔法のアルバム

単純な僕の単純な唄
大事な人の為だけの唄
よくあるLOVESONGでも
2人の前だけでトクベツであればいい
よくある唄でいい

誰でも見かけほど強くないし
自分で思うより泣き虫だから
「一人で大丈夫」なんて絶対言わせない
嫌がったって無理やり連れて行くよ

地図にも無い場所へ
手をつないで
君の大切なイヌも連れて
時々口ずさむその唄少し覚えたから
ちょっとでも一緒に歌わせて

小鳥が夜明けを唄であいず
とっておきの声でリズムとって
何でもない日にも
小さなドラマがあるって気づいたんだ

焦らなくて良い。
一歩ずつ二人で歩いていきたいと改めて思う日だった。

彼女を包み込むように愛してあげたい
支えてあげたい　一緒にいてあげたい

こんな想いは私の単なるエゴだったらしい。とうとうイラついて
彼女に強い口調になってしまったときに悟った。

自分の優しさは見返りを求めてのものだ。と。
最悪だった。何を偉そうに今まで恋だの愛だのぬかしていたんだと。勝手に自分を美化していただけだった。

最悪だ

とにかく最悪だ

昨夜、私が寝ている間に彼女からメールがあった。

私は、どんな形であっても関わっていたい。
ずっと関わっていたい。

初めてだった。彼女とは付き合ってもう1年11ヶ月とか。
私の「ずっと一緒にいたいねぇ」の問いに答えてくれることはあっても、自分からそんなことを言ってくれることはなかった。
いつもどこか距離を置いている感じで、でもそれは迷惑をかけたくないっていう不器用すぎるほどの優しさで、その優しさに私は死ぬほど魅かれてしまった。
悩みがあってもまず第一に相手のことを考えて打ち明けられない彼女。
私にくらいは悩みを吐き出して楽になって欲しいのにと歯がゆい気分になることも多かったが、彼女はあまりにも長い時間打ち明けるという行為を抑制していたがために、そういきなり出来るものではないらしい。
話してくれないことに初めは正直言って
「俺に話してくれないなんて・・・俺は彼氏じゃないのか?」
と、落ち込むこともあったが彼女と触れ合うことで、優しさゆえにそうしていると気づいて、彼女への想いはいっそう強くなった。
そんな彼女からの今回のメール、これが彼女の「本音」なんだろうって。
抱きしめたくなった。彼女の体も心も、その発する言葉も声もとにかくすべて。
全部。全部。

私には大切な彼女がいる。ちょっと不器用で、ひとりで悩みこんでしまうことが多い人だけど、それは優しいからで、純粋できらきらするほど可愛い笑顔を見せてくれる女性だ。
しっかりしている大人のように振舞っていてもたまに無邪気な少女のような一面も見せる彼女がいつも愛おしくて、私は今をとても楽しんで生きている。

ありがと

実家には古いCDしかなくて浪人時代に聴いてたミスチルのanythingを久しぶりに聴いてみた。

今僕のいる場所が望んでたものと違っても
悪くはない　きっと答えはひとつじゃない

この歌詞に支えられながらがんばったなぁなんて思いながら。

愛してると君が言う　口先だけだとしても
たまらなく嬉しくなるから　それも僕にとってきっと真実

ちょっと歌詞違うかも(汗)まぁこんな感じで(笑)
この気持ちはまさに今の気持ちで、あぁ〜ええ曲やなぁって。
生粋の関東人なんですが(笑)

きっと答えはひとつじゃない　それはある意味当然だけど
受け入れがたいこと　特に努力している人には。
でも可能性があるから　道がたくさん伸びているから
私たちは迷うのだと思う。高く飛ぶには助走がいる。
だから今が苦しくてもあきらめずにいこう。

と、彼女に話したくなりました。
「好き」とか「愛してる」なんて言葉じゃ足りなくて、新しい言葉が生まれるのを待ってるくらい今の自分は恋愛にはまってるなぁと改めて感じた日だったな。

一昨日は帰ってきてすぐ飲み会、ダウンだったので昨日がいちおう帰省初日扱いで(笑)
春休み以来久しぶりにおばあちゃんたちに会ったわけで、私の祖父は父方、母方ともに割りと早くになくなってしまったので記憶がない。でも連れ添って来た人を亡くした悲しい祖母の顔って言うのは強く覚えていて(祖父のお葬式の記憶は有り)、やっぱり寂しいだろうなって、寂しいなんて言葉じゃ片付けられないんだけどそう思って、こっちに戻ったときは必ず顔を出すようにしている。
母方の実家は本当に「山」って感じでケータイがドコモしか通じない。その家には私が小学生くらいのときは、その家に住む従兄弟4兄弟と、遠方から来る従兄弟2人、私たち2人兄弟の大人数で花火やら泳ぎやらゲームやらしたものだが、今はみんな結婚をし出て行ってしまった。遠方の従兄弟も仕事が忙しく、都内で会うことはあれどもこっちで会うことはもうないかも知れない。
そう思うと寂しくも感じるが、大体の風景などは変わっておらず懐かしく思う。普段の1Kの生活に比べるとやはり実家は広くていいなぁ。
今日は家でごろごろしながら自分の育った家近くを散策でもしようかと考えながらPCに向かっている。

昨日から実家に帰ってきた。一人暮らしの家からはなんだかんだで4時間ほどかかってしまった。実家は前にも書いたとおり田舎でお世辞にも鉄道網が充実しておらず乗り継ぎがうまくいかないせいもある。
結局家に着いたのは夕方」7時ごろ。7時半からの同窓会には何とか間に合いそうだ。
そして飲み会。懐かしい顔が揃うとやはり気分も乗ってくるものだ。楽しい。久々に「騒いだ！」と思える飲み会だった。



が、調子に乗りすぎてしまった。ペース無視、勢いに乗りまくっていたためか終盤はトイレにおこもり（汗）
みんなに心配をかけてしまった。本当に申し訳ないなぁ。
誤りまくって帰ってきたが実は今もすげー気分悪かったり(泣)
飲んでこうなったのは初めて。すごくショックです。
これからはちゃんと大人の飲み方をしたいなと痛感しました。

実家への帰り道の途中、彼女から「浮気すんなよ」のメールが来たけどそんなこんなでぐでぐででした。
まぁそんなことする気もさらさらないけどね。
うちの彼女は世界一ですからなんてのろけてみます(笑)

こっちに来てから長期休業のとき(春、夏、冬休み)には必ず実家に帰るようにしている。
今回も明日から帰るつもりだ。
初めは実家に帰ることはとても楽しいことで、専門に行ってるやつや短大に行ってるやつがたくさんいたりで、つまりはかまってくれる人が多かったり、おなじ「学生」と言う立場の人たちばかりであったのだろう。
しかし、自分の実家は紛れもなく田舎で(それは実は環境とかの話では気に入っているのだが)、就職や結婚が早い。
帰るたびに同窓会に来るメンバーが一人また一人と家庭を持っていたり、おなかを大きくさせてくるのを見ると正直自分だけ取り残されてしまったような気がする。
自分は望んでわざわざ実家から離れたいわゆる「都会」に来て、変な話「大人」になろうと思ったものが、実際は親の保護下でぬくぬくと仕事もせずにいる。
そんな現実を目の当たりにさせられるせいか、最近は実家に帰るのは億劫になっている。今も少し憂鬱な気分。
他の一人暮らしの大学生はどんな気持ちで帰っているのだろうか？
もちろんこの自分の思いはただの「逃げ」でしかないという事も分かっている。自分には大学に入るまで、笑われてしまうかもしれないが、夢があった。なりたい仕事があった。
しかしいつの間にか揺らいでしまった。
平凡に就職し、そこそこ頑張って、、、
「それは甘い考えだよ。」バイト先の社員さんにそう言われた。
確かにいつの間にか「甘い」「甘ったるい」考えにどっぷり浸ってしまった自分が恥ずかしい。
この辺の考え方はもしかしたら実際に社会に出ないと分からないのかもしれない。
「苦労は買ってでもしろ」
この言葉の重みがやっと分かって来た気がする。
今回の帰省では出来るだけ仲間の社会人たちの考えや思いを聞かせてもらおうと思う。
「そんなことで社会の厳しさなんか分かるわけ無いじゃん」
「聞かないよりは聞いたほうが近づけるんじゃない?」
はたから見たら「ただ背伸びしてる大学生」にしか見えないのかもしれない。でも私は、いやあえて俺と言う言葉を使うことにしよう。

「俺は今、燃えているんだ。」

未来とは連続する今の積み重ね。「今」を輝かせずに、望むべき「未来」は来ない。
私たちは望む望まないにかかわらずいつかは消える。それは明日かもしれないし何十年後かもしれない。
最期の眠りにつくときに後悔をしないように生きていく。

彼女にばれました。というかばらしました。

ここに日記を書いていることを。始めは彼女から紹介されて書き始めたわけで、でも後から驚かせてやろうと
「そのうち書き始めるさぁ」と、言いながらも書いていたわけで。
まぁかわらずざっくばらんに書き続けるつもりですがね。

いやぁそれにしても暑い日が続きますね。英語の勉強もFPの勉強も思うようにはかどらない(汗)時間ばかり過ぎていくし、それゆえに悩みまくったり。
私の好きな漫画で(つい最近終わってしまったけど)「シガテラ」というのがあるのですが、その最終回で主人公のこういう台詞があります。
「あの頃想像していた何倍も良い社会人になれていると思う
　もう自分を過剰に疑ったり、、、
　しつこく問いただしたり
　「不幸の源だ」なんてののしったりしなくなった
　不安定の塊だった僕はもういない、、、

　僕は
　つまらないやつになった。」

何かに悩むことってそのときは確かに辛いもので消えてしまいたくなったり、自己嫌悪に陥ったりするけどそれは乗り越えればいい思い出って言うか充実していたことになるんじゃないかって最近は思う。
満たされている人よりも、目標に向かって努力している人のほうが満足を感じているというアンケート結果を見たことがある。

下にいったことがなければ上にはいけない、、、
右にいったことがなければ左にはいけない、、、
絶望したことがなければ本当に大事なことは分からない。

これもBECKっていう漫画の一節なんですが、まさにこの通りで、悩むって辛さはその後の喜びを味わうためのスパイスなんじゃないかって。
もちろん悩んでいるときはこんなのキレイゴトにしか聞こえないんだけど、だからこそ自分ではそう思って頑張ろうって思えるようになってきました。
悩む時間があるうちにたくさん悩んでいこうと思います。
それによって同じ悩みを持つ人の心を分かってあげられるようになれるから。



以下、かや様に秘密ありです。

春から飲み屋のバイトを始めた。
それまでずっとコンビニをやってて初めて違う仕事に就いたわけだけど覚えることがたくさん。まずはカクテルの種類とレシピを覚えて、、、、

楽しすぎる！
もともとの凝り性とお酒好きが災い？して、どっぷりとバーテンの魅力に(笑)あっという間にリキュール、スピリッツが増えていき家がぷちBARに(汗)
あまり来客が無い家なんで友達とかには「寂しくないか？(汗)」とか言われるけどまったく気にならない。
美しい色、香り、味わい、、、どれをとってもまさに芸術品！！！←言い過ぎ？
飲み屋に行くといろいろ語ってしまう俺にみんなウザがっているんだろうなぁ(汗)ちゃんと耳を傾けてくれる友に感謝。
ぜひBARとかに興味あるひとはちょっと余裕あるお金を持って(笑)一度行ってみてはいかが？

昨日の「キスイヤ」に、最近では珍しく超硬派？な男性が出てた。
第二次大戦直後に発刊された「青春の倫理」だったかな？それを持ち歩き、その著者の言葉

汚れなき心を持つ男子と女子にのみ結び(結婚)は成る
伝家の宝刀は手入れを怠らず、しかし軽々しく抜くものではない

のような、つまりは結婚相手を最初で最後の人にしなさいと言う話で、彼はその本に感動し29歳まで操を守り続けてきたと。
正直、それはやりすぎだろ？と思ったけど、彼の、
「最近はちょっと軽々しすぎるのではないか？」
という言葉に、それは否定できないかもと反省。
ちょうど十日ほど前にエイズに関する番組を見た。
先進国でエイズ患者が増えているのは日本だけなのだとか。
ちゃんとそういうことも考えなくてはいけないとやっと本気になって考えられるようになった気がする。
そんなこんなでネットで調べていたら、なんと無料で検査受けられるらしい。早速調べて検査に。
結果は一週間ほどで出るとのこと。30分とかで出してくれるところもあるし。
で、さっき結果を聞いてきた。無事に？陰性。
結果が出るまでの一週間は本当にいろいろ考えた。
まぁそのために即日もあったのに、わざと一週間かかる方を選んだのだけれども。
もちろん自分の非だけで感染するものでもないし、実際に感染している人が聞いたら気を悪くされるかも知れないけど、あえて検査を受けた私の意見を述べさせてもらうと、
大切な人がいるなら、出来たなら何か思い当たる節がある人も無い人も検査を受けるべき。
そして、自分は大丈夫と思う人も、もし自分が感染していたら？と考えてみて欲しいかな。
もしかしたら本当に大切な人を傷つけているかもしれない。自分はそんな不安から検査に行った。今回何も無くてラッキー♪ではなく、これから今以上に大切に考えていくべきことだと思う。

社会人と学生の恋愛。
大変だねぇ。とか、大人の恋愛ってどうなの？
とか、言われることが多いけどそうかな？

自分は「まったく関係ないっしょ。」と思ってる。
でもやっぱ同じような境遇の人には話しかけたくなるって言うか変に親近感を感じるかも(笑)
よく女の人の方が男より大人って言うけどまさにそう思う。
だから余計に年下の私は焦りを覚えているのかも。
早く大人になんかなれないのに焦って、背伸びして、そんな無理さ加減が彼女を傷つけていたり。
ふぅ、夜はネガティブになっちゃってだめだな(苦笑)

でも何かしてあげたいって気持ちが沸いてしまう。ただのおせっかいになっていそうなものだけれど、これだけはどうにも。
彼女のためなら何でも出来る。親には悪いけど死ねるんじゃないかと思っている。
日記だからっていい加減な気持ちじゃなく本気で。
だから困ってる(苦笑)
また重くなっちゃったな(汗)明るく行かないと(笑)

私の嫌いな言葉
「後悔」

私の目標
「ポジティブシンキング(周りにも伝染するほどに)」

諦めないぞ。一番大切な人を一番幸せにしてやる。

深夜に眠れぬ彼女にどうしても会いたくなって行った。
会える喜びに笑みがこぼれてしまう私に対して、空虚感、無気力な表情の彼女に戸惑った。
自分といれば彼女にも笑顔が戻る。
そんなうぬぼれがまだどこかにあったようだ。
どんなに好きでも、分かり合っていると思ってもやはり違う人間。お互いにはお互いの考えがあることも頭では分かっている。
彼女を救えるに違いないと言わば勘違いをして会いに行った私は、彼女から、今まで思っていた不満を聞いた。
正直言ってショックと言うか、しまったと言う気持ちになった。
何気ないと思っていたしぐさが彼女を傷つけていた。
正直ぐぅの音も出なかった。
ひとつになりたい。
でもなかなかうまくはいかないみたいだ。
綱渡りの綱をわたるかのように不安定な道を、二人の未来について探っている気分。
でもきっと彼女のほうが辛いんだと思う。
だから私は彼女の北極星になってあげたい。
不安な世界で目印になる、自分の居場所を確認できるような存在に。
人はひとつになれないよ　だからキスが出来るって
帰り道、19の曲が心に流れていた

どうも恋愛について書いてるとかっこつけちゃう感があって、読んでくれる人も「　きもっ　」って思っちゃうかもしれないんでここらで普通な人をアピール(笑)
大学も夏休みに入りもはや生ける屍状態←おいっ
3年生ってこともあり、インターンやらなにやら申し込むも理想が高すぎたせいか、無謀だったせいかES落ち(泣)
外資を受けたいので英語を勉強、、、しようとするが暑くてはかどらない(汗)
資格やったりバイトやったり欲張りすぎかなぁ、、
でもやるなら今しかないっしょ！！その気持ち一筋で頑張ってます。
今年は大好きなお祭りも花火も行ってないしバイト入れすぎたかなぁ(^_^;)
就活にはお金かかるだろうし一人暮らしの俺にはバイトなしでは生きていくことすらままならないから仕方ないんだけどね←言いすぎ？
なにはともあれこんな感じで愚痴やら、なにやら書き込んじゃおうっと。2005年の夏は今だけしか感じられないからね！！
拙者、、東急東横線がいまさら女性専用車両を採用したけど、メールしながら気づかず乗ろうとして思いっきり止められましたから、、、、残念！←寒いな(汗)

一昨日、バイト中にかつての恋愛を思い出してしまった。
というのも、その人に似たお客さんが来たからなのだが我ながら情けない。普段はまったく気にも留めなかった人が、いざきちんと連絡を絶つと決めたら惜しくなってしまうなんて、、
もう本当にその人との接点、情報を切ったのでいまさらどうこう出来ないしする気も無いが、お盆に帰省することがためらわれる。
疑いも無く今の彼女が大切だと思っているのにこんなにも動揺させられてしまうなんて、私の嫉妬心も相当なものだなと苦笑いしつついたら、彼女にどうしても会いたくなってしまった。
バイトが終わるのは夜遅く。次の日が彼女の休みとはいえ早めに寝る人だし、かなわぬ願いか、、と、仕事をしていた。

バイトが終わり、メールを見ると、
「傍にいたいよ、、」
思いがけない彼女からのメールだった。

夜遅くにもかかわらず、
「うちに来ないか？」
と返し、彼女もそれに応じた。

彼女がこんなにも私を求めてくれた。
いつも求めるのはこっちからで内心不安だったのかも知れない。
その弱さが不安を招き、過去に翻弄される原因なのか。
「あなたは強い人ね。尊敬するわ。」
彼女はそう言ってくれるけど、そんな気はしていない。
私の力は、あきらめずに進もうとする思いは、まぎれもなく彼女に支えられて成り立っているものだからだ。
「そんなこと無いよ。昔は孤独だったさ」
笑いながら言う私を、やさしく見つめてくれている彼女をまた大切に思う一日だった。

忘れていたと思っていたかつての大切な人、その人からふいにメールが舞い込んだ。
「今年は帰ってこれるの？」
予想外で戸惑ったけど、何よりメモリに彼女の名前が残っていたことに自分のことながら驚いた。
夏休みも今年を含め、あと2回ほど。もう会える可能性すらほとんど無くなってしまうのに、田舎で就職してそばにいたいなんて、やり直せるならなんてたまに考えてしまう自分を否定できない。
こんな気持ちも昨日の日記のように彼女を傷つけてるなと反省。
過去とは美化されるものだ。
いまさらやり直したってあのころとは違うことなんて分かりきってる。でも、やっぱり誰かに奪われるのが嫌みたいだ。
実際にはもう奪われてしまっているんだけど(汗)
そんなことを抜きにしても、今の私には疑いも無く今の彼女が大切だ。
ただ、、昨日悩んだ後だけに結構堪えてしまった。
淡い過去を思い出しつつ、最後のメールを返した。
向こうもそれに納得してくれた。
別れた直後、
実家に帰って就職してもう一度やり直す。それまであきらめない。大きくなって帰ってくる。
そんなことを考えながら生きてきた。それがいつの間にか薄れて、、、
そしてこんなときに不意に思い出す。あきらめたいと思う自分と、あきらめたくない自分。割り切れない感情ってやつを、めんどくさいと思いながらも、いかにも人間らしいかと変に納得した。
こんどこそメモリを消し、来たばかりのメールを消し、やっと4年前に止まったままだった彼女との時間が動き出し、終わりを迎えた気がした。
私は前に進む。今、自分にとってもっとも大切な人が分かっているし、いくらかどうするべきかも分かってきたつもりだ。
たとえ彼女にとって私がただの通過点であろうと、未来に臆することなく、今を生きていく決心がやっとついたのだ。