あるれっきーの。イタリア語で道化師の意。

最後の最後まで私は道化師だった。
意図的だったのか、無意識だったのかそれは分からない。
ただの強がりだったのかもしれないし、単純に軽い男だったのかもしれない。

まだ自分の言葉で表現できるほど整理も付いていない。
昨日から胸の奥で鳴り響いている曲を、歌詞を書いてみる。

マタアイマショウ　SEEMO　（抜粋）

この恋は永遠と思ってた
僕の隣には君はもういない　君の隣には僕はもう・・・

君の前では強く優しく　頼られたかったよまさしく
負けず嫌い強がる芝居　最後の最後も素直になれない

もちろん君に出会えてよかった

僕はとっても幸せでした

夏音　GLAY

精一杯生きた証のような恋でした

以下秘文。

来週火曜日から本格的に試験です^^;
それなのにあさって引越し（爆）
新居のほうにネットがつながるまでに時間がかかるので、しばらくお休みします

↑
おいおい、今だってたまにしか書いていないだろうという突っ込みは無しでww

ノートも集まり、いざ勉強に！
ちゃんと毎回授業出ているのに、ノートをもらってしまう弱気な私です。。。

キスが好き

飽きずに何度も何度もする

多分
何度も出来るから好き

気分が乗るとか乗らないとかにあまり左右されないし
めんどくさがられることもない

なのに
幸せになれる

満たされる

だから

好き♪

甘えることに罪悪感を感じる人がいる。
自分もそんな人間だった。
他人に迷惑をかけてまで自分が幸せになりたくない。

しかし、今は考え方が変わった。

大切なのは、自分に思いをかけてくれる人がいるという事実。
なら私たちはその好意に甘えるべきなのではないだろうか？
そして、そこで終わらないことこそが大切。

つまり、、、
甘えるだけと考えているから罪悪感をを感じる。

甘えるのは悪くない。
ただしその分のお返しをすれば。という前提において。

自分を助けようとしてくれている人たちにとっても、自分にとってもそれが最善の行動ではないだろうか？
そう考えるようになった。

人の好意には甘えるものだ。
感謝と恩返しを忘れないようにして。。。

いつもはほとんどのことがうまく(というか問題なく)いってて、一つか二つうまく行かなくてなんでかなぁ〜といらいらすることがあるんだけど、今は逆。
多くの困難を抱えつつも、本当に身近な人、大切な人には安定が訪れていてそれに救われている。
全てがうまく行くってのはなかなかないけど、それと同じくらいに全てがうまく行かないってことも稀なんだなって。
たいていはそのうまく行ってることに気づかないだけなんだって、そんなことを考える。
辛いことも乗り越えられる。
この凍えるような季節の中でも、暖かい風を心に感じることが出来る♪

あなたに望むものは無い

言われて気づく

自分の想いはただのひとりよがり

何回繰り返せば気が付く？

誰も幸せに出来ない

誰も助けられやしない

助けるフリをして

結局は全て壊す

そんなつもりじゃなかった

俺はがんばった

言うのは簡単

答えは結果が示す

好きじゃないんだ前から。。

ある意味、魔法の言葉

いや、むしろ魔法を解く言葉か。

今までの行動や、言葉、想いも全て

全て全て全て全て全て全て

虚偽

痛いくらいの優しさ

それゆえの虚偽

そんなに頑張ってくれてありがとう


そしてごめんなさい

悲しい嘘をつかせてしまったこと

それがいま

最も悲しい

気づいてあげられなかった

そのことだけが心残り

いまのわたしは

あなたを助けたいと思っている

助けられないのかもしれないけど

できる限りのことをしてあげたい

あなたに必要とされてないのなら

仕方ないけれど

わたしでなくても

あなたには

あなたを助けたいと思ってくれている人が

たくさんいるでしょう

わたしが誰よりも　そう思っていること

伝えることもなかなかできないけれど

わたしが誰よりも　そう思っていること

その気持ちは変わらないから

わすれないで

いまのわたしなら

変わらないものがあるって

示せるから

これがわたしの

正直な想い

たとえ悲劇だとしても

あなたにあえてよかった

もし必要としてくれるなら

それはわたしにとっても

このうえない幸せになるから

まことに勝手ながらmomo様の日記を一部引用、アレンジさせていただきました。著作権的問題があれば即刻削除させていただきます。

彼女の悪口を(笑)

・過度に考え込む傾向がある。
マイナス思考って言うか、こうなんじゃないかなって考え出すと、「いや、こうに違いない」とマイナスに確信してしまう傾向がある。でも、それはとてもまじめって言うか誠実な彼女の性格が最も現れているところで、以前に書いた「血のきれいな人間」であるがゆえの、彼女自身の悩みでもあるんじゃないかって思う。
「そんなに怯えなくていいんだよ^^君の周りには多くの信頼できる仲間がいるんだから。」

・キスをする場所が変
身長差のせいか彼女は私の肩、鎖骨辺りにキスしてくれることが多い。もっとも愛し合う時間でさえ肩にキスをしてくれたりする。でもそんなときは口にしてほしい私(笑)
でも彼女は控えめって感じでキスするのでそんな繊細なところが実はとっても好き。最初はぶっちゃけ、なんでそこ？と思ってたけど今ではそんなところが可愛らしく、いじらしく感じる^^

・なかなか感情を口にしない
これは彼女がっていうより、俺が口にしすぎるだけかも(苦笑)
伝えたい気持ちは「好き」なんて言葉じゃまったく足りなくて、ほんと色々な言葉を考えるんだけどそれでもまったく足りない。どんなに考えた言葉を語っても彼女がその言葉を返してくれるのは稀だったりする。でもだからこそ重みがあるっていうか、「好き」って言ってくれたときにはとても嬉しくて、始終、愛を語られるより信頼できるって言うか、確信できる。

彼女には尊敬できる点や、自分にはないとても純粋な感情、守ってあげたくなるような可愛らしさなど私を惹きつけるのに十分な要素がありすぎてる(笑)
だから、、、私は今、とても恋におちてる。

リンクさせていただいてる人の秘文を見て、ふいに涙がほほを伝った。
「あなたは優しすぎて、苦しいよ。」
そんなことを今まで何人かに言われた。その方の言葉もそれに似たものだった。

夜は人を感情的にする。

昼間、悲しんでいた私の気持ちが夜に収まるはずが無い。

彼女の「すべてをリセットしたい」という気持ちは痛いほど分かる。
今までの苦しみから彼女が救われるなら、私はどんなことでもしたいと思っている。

でも、、、

それと同時に、彼女を他の人に取られたくないという想い。

どっちも俺の本心で、偽り無い言葉。

だからこそ
悲しい。ただ悲しい。
朝から晩まで泣いても。どんなに好きなことをしても消えない。
こんなことは初めてのことだ。

最初の印象は、クールな年上の女性。
どこか近づき難くて、でも美人で、俺のことなんて相手にしてないわ。ガキには興味無いのよって感じで。

ちょうど2年前の9月に、そんな彼女から突然告白されて驚いたっけ。付き合った日から家に呼んじゃって、いきなり抱きしめては見たものの俺の心臓がバクバクいってて、それが彼女にも聞かれて大笑いされた。

彼女の元彼がバイト先にいきなり来て、言い争いになったり、一緒にバイトするときにぎこちなくなったりで苦労もしたけど、10月にはおそろいの指輪を買って、彼女が気に入ってしまったからクリスマスにまた指輪買っちゃってそっちに乗り換え?て。

春休みは半同棲くらい会ってて、仕事始まって、彼女がやっと自分の抱えていることとか話し始めてくれて、温泉行ったり、TDL、TDS行ったり。

いつの間にか彼女は俺の全てになってた。こんな事言うのは重いからここだけにしておくけど。

美人で、でも子供みたいに無邪気な一面も持ってて、俺のくだらないものまねで笑ってくれて、でもいろんなことを吐き出せずに悩んでて、吐き出し方を少しずつ、ほんの少しずつだけど学んできて、さぁこれからって時に別れ。

彼女が全てを克服するのに俺は邪魔なだけ。

たぶん振られる事よりも、そっちのほうが辛いんだと思う。
俺がいなくとも彼女は暗闇から抜け出せた。
むしろ
彼女が言うように、人に甘えないような生き方をしていたほうが強く生きられた。はやく克服できたんじゃないかって想いを俺は払拭できない。

なぜ俺たちは出会ったの？？

このまま別れるのが最善の道なの?

それなら、悲しすぎる。

年老いた夫婦がいたとする。
妻が死んだ場合、夫は落ち込み、死に向かっていくという。
夫が死んだ場合、妻は落ち込むが、新しい未来を見据えて活動的になったりするという。
もちろん異論はあるだろうが、一般的にはそうらしい。

もし、私がその妻のように元気にふるえるなら彼女は救われるだろう。
なぜなら、彼女は私を振ることに罪悪感を持つような優しい人だから。

私には自信が無い。明るく振舞えるのか。そもそも彼女を快く送り出して上げられるのか。

鼻水を垂れ流して、土下座でも何でもして、彼女にすがり付いて泣いてしまいそうで怖い。かっこ悪いとかそういう話じゃなくて、その行動は彼女を傷つける事になるから。
彼女が罪悪感で押しつぶされてしまうような状況を作り出してしまうから。

こんなことを書いていると分かれる決心があるていどついてるように思われるだろうが正直まだ決まっていない。

別れたくない。
たとえ会えなくても、どこかで彼女とつながっていたい。

この気持ちだけは貫かないと一生後悔しそうな気がする。
いや、必ず後悔する。

もう前の恋愛のときのように、自分の気持ちに嘘はつきたくない。

俺が今、心のそこから全てを見せることが出来て、笑顔を見せられるのは間違いなく彼女の前だけだからだ。

大げさでもなんでもなく、彼女のいない世界は無に等しい。
ここまで思わせてくれた人は今までで初めて。

だから
別れたくない

どっちなんだよ？

どっちもなんだよ。

俺じゃないのかも。

そんなはずは無い。それを認めたら今までのこと全てを否定することになる。

彼女を悲しませたくない。

俺も悲しみたくない。

そんな方法あるの？

分からない。今のところ見つからない。

無いんじゃないの??

絶対ある。そう信じてる。

おそらく彼女と会うのは10月の最初のほう。
どうするのか？
この問いの答えを出すまでにまだ時間がある。
人の気持ちは努力では変えられない。

どうせいつかは忘れて次にいくんだろ？
そう思う人になれるものならなりたい。

今、人生で初めて、消えてしまいたいと望む。

彼女が私のそばにいるだけでいろんなものを得られた。
安心感、愛情、いろんな考え方、ものの見え方、生きていくということ、困難に立ち向かう強さ、そして優しさ・・・
見知らぬ土地で生きていく私にはかけがえの無いものだ。

そのかけがえの無いものが無くなる。

それは一時的なことかも知れないが、逆に永遠かもしれない。
ならいっそ消えてしまえば楽になる?

夜は感情的になるから危ないことを書いてるな^^;

愛想無しの君が笑った　そんな単純なことでついに
大切なものが何かって気づく

気づいたならそれを守らなくちゃな。

なんかまとまらないし、長い文だけど、ここまで読んでくれた人、アリガト。

彼女がほんの少しだけど、暗闇を抜けて何かをつかめたようで、久しぶりに二人で過ごすことが出来た。

甘えるのが苦手なの

彼女はそう漏らすことがあった。
でも二人でいるときはそんな感じはしなくて思い切ってメールしてみた。

最近思った。
君は甘えられないんじゃなくて甘えるのが怖いんじゃないかって
甘えて自分が弱くなってしまう事ではなく、
甘えられる人がいつかは離れてしまうということが怖いんじゃないかって
もし離れたときに甘えた分、傷つくんじゃないかって怯えているんじゃないかって

我ながら恥ずかしい文章だったけど、こんな文でも彼女が何かをつかむきっかけになったようでよかった。彼女のために出来ることなら何でもしたいと思っているから。

二人でいるときに頭の中に流れる曲

バンプオブチキンの「とっておきの唄」

ちょっとずつアルバムを重くしよう
なんでもない日も記念日にしよう
どんなにめくっても終わりの無い
かわりに続きがあるアルバム
二人のアルバム　魔法のアルバム

単純な僕の単純な唄
大事な人の為だけの唄
よくあるLOVESONGでも
2人の前だけでトクベツであればいい
よくある唄でいい

誰でも見かけほど強くないし
自分で思うより泣き虫だから
「一人で大丈夫」なんて絶対言わせない
嫌がったって無理やり連れて行くよ

地図にも無い場所へ
手をつないで
君の大切なイヌも連れて
時々口ずさむその唄少し覚えたから
ちょっとでも一緒に歌わせて

小鳥が夜明けを唄であいず
とっておきの声でリズムとって
何でもない日にも
小さなドラマがあるって気づいたんだ

焦らなくて良い。
一歩ずつ二人で歩いていきたいと改めて思う日だった。

彼女を包み込むように愛してあげたい
支えてあげたい　一緒にいてあげたい

こんな想いは私の単なるエゴだったらしい。とうとうイラついて
彼女に強い口調になってしまったときに悟った。

自分の優しさは見返りを求めてのものだ。と。
最悪だった。何を偉そうに今まで恋だの愛だのぬかしていたんだと。勝手に自分を美化していただけだった。

最悪だ

とにかく最悪だ

昨夜、私が寝ている間に彼女からメールがあった。

私は、どんな形であっても関わっていたい。
ずっと関わっていたい。

初めてだった。彼女とは付き合ってもう1年11ヶ月とか。
私の「ずっと一緒にいたいねぇ」の問いに答えてくれることはあっても、自分からそんなことを言ってくれることはなかった。
いつもどこか距離を置いている感じで、でもそれは迷惑をかけたくないっていう不器用すぎるほどの優しさで、その優しさに私は死ぬほど魅かれてしまった。
悩みがあってもまず第一に相手のことを考えて打ち明けられない彼女。
私にくらいは悩みを吐き出して楽になって欲しいのにと歯がゆい気分になることも多かったが、彼女はあまりにも長い時間打ち明けるという行為を抑制していたがために、そういきなり出来るものではないらしい。
話してくれないことに初めは正直言って
「俺に話してくれないなんて・・・俺は彼氏じゃないのか?」
と、落ち込むこともあったが彼女と触れ合うことで、優しさゆえにそうしていると気づいて、彼女への想いはいっそう強くなった。
そんな彼女からの今回のメール、これが彼女の「本音」なんだろうって。
抱きしめたくなった。彼女の体も心も、その発する言葉も声もとにかくすべて。
全部。全部。

私には大切な彼女がいる。ちょっと不器用で、ひとりで悩みこんでしまうことが多い人だけど、それは優しいからで、純粋できらきらするほど可愛い笑顔を見せてくれる女性だ。
しっかりしている大人のように振舞っていてもたまに無邪気な少女のような一面も見せる彼女がいつも愛おしくて、私は今をとても楽しんで生きている。

ありがと

社会人と学生の恋愛。
大変だねぇ。とか、大人の恋愛ってどうなの？
とか、言われることが多いけどそうかな？

自分は「まったく関係ないっしょ。」と思ってる。
でもやっぱ同じような境遇の人には話しかけたくなるって言うか変に親近感を感じるかも(笑)
よく女の人の方が男より大人って言うけどまさにそう思う。
だから余計に年下の私は焦りを覚えているのかも。
早く大人になんかなれないのに焦って、背伸びして、そんな無理さ加減が彼女を傷つけていたり。
ふぅ、夜はネガティブになっちゃってだめだな(苦笑)

でも何かしてあげたいって気持ちが沸いてしまう。ただのおせっかいになっていそうなものだけれど、これだけはどうにも。
彼女のためなら何でも出来る。親には悪いけど死ねるんじゃないかと思っている。
日記だからっていい加減な気持ちじゃなく本気で。
だから困ってる(苦笑)
また重くなっちゃったな(汗)明るく行かないと(笑)

私の嫌いな言葉
「後悔」

私の目標
「ポジティブシンキング(周りにも伝染するほどに)」

諦めないぞ。一番大切な人を一番幸せにしてやる。

深夜に眠れぬ彼女にどうしても会いたくなって行った。
会える喜びに笑みがこぼれてしまう私に対して、空虚感、無気力な表情の彼女に戸惑った。
自分といれば彼女にも笑顔が戻る。
そんなうぬぼれがまだどこかにあったようだ。
どんなに好きでも、分かり合っていると思ってもやはり違う人間。お互いにはお互いの考えがあることも頭では分かっている。
彼女を救えるに違いないと言わば勘違いをして会いに行った私は、彼女から、今まで思っていた不満を聞いた。
正直言ってショックと言うか、しまったと言う気持ちになった。
何気ないと思っていたしぐさが彼女を傷つけていた。
正直ぐぅの音も出なかった。
ひとつになりたい。
でもなかなかうまくはいかないみたいだ。
綱渡りの綱をわたるかのように不安定な道を、二人の未来について探っている気分。
でもきっと彼女のほうが辛いんだと思う。
だから私は彼女の北極星になってあげたい。
不安な世界で目印になる、自分の居場所を確認できるような存在に。
人はひとつになれないよ　だからキスが出来るって
帰り道、19の曲が心に流れていた

一昨日、バイト中にかつての恋愛を思い出してしまった。
というのも、その人に似たお客さんが来たからなのだが我ながら情けない。普段はまったく気にも留めなかった人が、いざきちんと連絡を絶つと決めたら惜しくなってしまうなんて、、
もう本当にその人との接点、情報を切ったのでいまさらどうこう出来ないしする気も無いが、お盆に帰省することがためらわれる。
疑いも無く今の彼女が大切だと思っているのにこんなにも動揺させられてしまうなんて、私の嫉妬心も相当なものだなと苦笑いしつついたら、彼女にどうしても会いたくなってしまった。
バイトが終わるのは夜遅く。次の日が彼女の休みとはいえ早めに寝る人だし、かなわぬ願いか、、と、仕事をしていた。

バイトが終わり、メールを見ると、
「傍にいたいよ、、」
思いがけない彼女からのメールだった。

夜遅くにもかかわらず、
「うちに来ないか？」
と返し、彼女もそれに応じた。

彼女がこんなにも私を求めてくれた。
いつも求めるのはこっちからで内心不安だったのかも知れない。
その弱さが不安を招き、過去に翻弄される原因なのか。
「あなたは強い人ね。尊敬するわ。」
彼女はそう言ってくれるけど、そんな気はしていない。
私の力は、あきらめずに進もうとする思いは、まぎれもなく彼女に支えられて成り立っているものだからだ。
「そんなこと無いよ。昔は孤独だったさ」
笑いながら言う私を、やさしく見つめてくれている彼女をまた大切に思う一日だった。

忘れていたと思っていたかつての大切な人、その人からふいにメールが舞い込んだ。
「今年は帰ってこれるの？」
予想外で戸惑ったけど、何よりメモリに彼女の名前が残っていたことに自分のことながら驚いた。
夏休みも今年を含め、あと2回ほど。もう会える可能性すらほとんど無くなってしまうのに、田舎で就職してそばにいたいなんて、やり直せるならなんてたまに考えてしまう自分を否定できない。
こんな気持ちも昨日の日記のように彼女を傷つけてるなと反省。
過去とは美化されるものだ。
いまさらやり直したってあのころとは違うことなんて分かりきってる。でも、やっぱり誰かに奪われるのが嫌みたいだ。
実際にはもう奪われてしまっているんだけど(汗)
そんなことを抜きにしても、今の私には疑いも無く今の彼女が大切だ。
ただ、、昨日悩んだ後だけに結構堪えてしまった。
淡い過去を思い出しつつ、最後のメールを返した。
向こうもそれに納得してくれた。
別れた直後、
実家に帰って就職してもう一度やり直す。それまであきらめない。大きくなって帰ってくる。
そんなことを考えながら生きてきた。それがいつの間にか薄れて、、、
そしてこんなときに不意に思い出す。あきらめたいと思う自分と、あきらめたくない自分。割り切れない感情ってやつを、めんどくさいと思いながらも、いかにも人間らしいかと変に納得した。
こんどこそメモリを消し、来たばかりのメールを消し、やっと4年前に止まったままだった彼女との時間が動き出し、終わりを迎えた気がした。
私は前に進む。今、自分にとってもっとも大切な人が分かっているし、いくらかどうするべきかも分かってきたつもりだ。
たとえ彼女にとって私がただの通過点であろうと、未来に臆することなく、今を生きていく決心がやっとついたのだ。

今日、この世界で一番大切な人を傷つけてしまった。しかもこれが初めてと言うわけではない。
自分は学生、相手は2つ上、社会人。社会人とはいえたった二つの差。対等な姿勢で接していたつもりが、結局自分は相手に甘えてしまっていた。そうとは気づかずにどっぷりと。真綿で首を絞めるようにじわじわと彼女を追い込んでしまった。
日常ではたいそう偉そうに助言しているのに、週末には自分とは違い、暇をつぶしかねてわがままばかり言うガキをいつまでもかまっているような人間はいない。
彼女を好きで好きで仕方ない自分と、その大切な人を苦しめている自分。優しい声をかけ悩みから救い出してあげると言葉で言いながら、行動で傷付けてしまう自分、、、
いっそ彼女の目の前から消えたほうが彼女の幸せだと思うことが多々ある。
しかし彼女が今、自分にとってもっとも大きな存在であるのも事実。
なにを自分勝手な。何を女々しいことを。
分かってる。われながらそう思う。
なんてだめな人間だ。周りを傷つけるばかりじゃないか。そんな言葉に毎晩うなされる。その言葉を否定できない。
いっそその人を嫌いになることが出来たら、、、そんなことを考えることだってある。でもそれは自分ではなくなってしまう。
自分の欠点を直したい。しかし直せない。いや、直し方を知らないと言うべきか。
就活の時期と言うこともあり、職業について考える機会が増えている。
この世界で一番大切な人さえ傷つけてしまう自分に、人のためになる仕事が出来るのであろうか？
今まで何をしてきた？何を学んできた？どう活かせる？
理論やら定理やらに憧ればかりもち、学力コンプレックスになってしまった感がある。
大事なことを何も学んでいないじゃないか!?
自己嫌悪に陥る長い夜を越え、それを隠すように朝には明るく振舞う自分が電車の窓に写る。