出会いがあれば別れがある。
大切に想っていた人との別れは辛く悲しいものだ。
しかし悩んでいても事態は好転しない。もちろん一度悲しみに浸ることで立ち直りが早くなるが、その後にどう行動すべきか？
この手の悩みに私たちは何百年も昔から捕らえられている。

『源氏物語』の光源氏は、父帝の妃の藤壺の面影を追うばかりに、彼女に似た姪の紫の上一人では飽きたらず、晩年に三の宮というもう一人の藤壺の姪を妻に迎え、はじめて紫の上という妻がいかに自分にとって大きな存在であったか気づく。しかし気づいたときには時遅しで、紫の上は心労で病気になり、新妻の女三の宮は別の男に寝取られ、妊娠してしまう。それもこれも光源氏が、紫の上や女三の宮を、藤壺の身代わりとして愛していた報いなのだ。

いつまでも一人の人を引きずっていると、やがて本当に自分にとって必要な人が現れたときでも、それと気づかずに大切なものを失うことがある。
父帝の妃という許されぬ女を愛した光源氏と違って、私たちの恋愛の相手は禁じられたものではない。
過去はとかく美化されがちである。それを忘れずに現実を見るべきである。
大切なのは今の自分をきちんと見つめなおし、今そばにいてくれる人をしっかり見つめることなのだ。

参照記事：msnニュース

あけましておめでとうございます
今年もよろしくお願いいたします

実家に帰省中です。田舎は良い!!!和みます。でも。。。
なんていうか自炊も家事も無いので、いろいろサボり癖がつきそうです^^;
パソコンを毎日いじる私としては、田舎のISDNは（1M出ない）ので、遅すぎる。。。
そんなこんなでブログも今までさぼっちまいやした。。。

でも暮らすにはいい環境かな。一長一短ですよね何事も。
春には帰れるかわからないのでゆっくりしていきます。

みなさんが今年も幸せに暮らせますように^^

これ知ってる人いますか？
就活した人なら知ってるかも。うちのOBが日本でのCEOだか代表だかやってるらしく学内で講演がありましたが。
あれ？このネタ前書いたかも（汗）

答えは「ルイ・ヴィトン」

LVMHが求める人材
学生の本分は何か。勉強することに決まっている。それを放棄して、アルバイトに精を出し、旅行をし、社会性を身につけました、という言い訳は言わないで欲しい。

けっこうきついこと書いてるよね。間違ってはいないけど、別に勉強することを放棄してるわけではないのだが。
奨学金とかもらって学校行ってる自分としてはバイトは必須。
まぁコレを書いた人は、そんな不自由もないほど恵まれた人なんでしょうが。
やっぱこの会社苦手。
ちょっと行ってみたいとか思ってたけどやっぱ無理そう。
まぁ俺なんかが受けても採ってもらえないだろうとは思うけどね。
とにかく今は得体の知れない焦燥感に襲われてる。
就活のせいかな。

でも、こんなときこそ成長のチャンス♪

人は辛いときこそ成長できる。
浪人時代を乗り越えた私の実感。
負けられない。負けない。

夜明け前が一番暗い。
光を見るためには乗り越えなければならない壁。

そう信じて頑張る。
だから
君も
あきらめずに頑張ろう♪

これが自分と自分の大切な人に贈る言葉。

まぁウチの大学なんですが。日曜から23日まで4日間もやってるわけです。
だいたい3年生は、論文を書いて来年のゼミ生にアピっちゃったりする場なのですが、ウチのゼミは教授が常任理事？になってしまって（もちろんすばらしいことなのですが）経済学部を離れ、私たちが最後のゼミ員となってしまったので論文すらないのです。
そうなると別段行く必要もなく家でボーっとしていたのですが、、、、、

突然の電話。
相手は学園祭で論文を出している他ゼミだが同じクラスの友達。
これから飲み行こうぜ〜野郎のみですがww
で、久々にクラ飲み。
今まででクラ飲みといえば、必ず誰かが女の子を呼んで男女比率1：1（つまりは合コンちっく）だったので、男のみはとても楽しかった。
けっこう人見知りするんで知らない人と飲むと本当に、酔えないので（汗）
就活の情報交換から始まり、お互いの恋バナ。お前クラスのだれだれ好きだったよな？今、告れ！みたいな悪乗りまで（笑）
大学って最初は浅く広い友達ばっかで嫌だなぁって思ってたけど昨日飲んでるときに、やっぱ一生の友達になるねぇコレは。って感じたり。
クラスごとの授業ってのは基本的に語学とかだけなんで、1年と2年の半分ぐらいまででその後は、ダブったやつとかもいてまったく連絡とってないやつとかもいたのにあったら普通で気兼ねなく厳しいことも、馬鹿なことも言い合えて、いい出会いが出来たなって思う。

最近めっきり寒くなって困った。
雨ばっか降ってたし、今日は晴れたけど、、、寒いの嫌〜い(笑)
最近なんか忙しいなぁ。
就活に対する不安ばかり募るなぁ^^;

ゼミ合宿最終日、男のみのうちのゼミで、教授がおどけてこう言った。
「ここにいるのは歩く性欲ばかりだろう?」
おいおい。何てこと言うんだよ〜なんて思ったけど、なぜか冬に映えるミニのおねーちゃんやらに目が行ってしまうあたり否定できない。

こういうことって考えてみると意外と多い。

彼女がよくこう言う。
「人を凄く好きになって、その人に依存するのが怖い。自分が弱くなってしまいそうだから」
私はこう返す。
「そんなこと無いんじゃない?二人でいるからこその強さもある」って。
でも、、、、
私自身が、彼女の危惧する「恋愛依存人間」であることは否めない。
少し前に彼女と別れかけたことがある。
そのとき私は、とても堕ちた。
テンション最悪、暴飲暴食、お酒ばっかりの生活、不登校、、、
今思い出してもかっこ悪い。
最悪にかっこ悪い。
周りのテンションを下げるばかりのいらない人間。間違いない。
そんな姿を見せたあたり説得力無い。。。

一人でいたい気持ちを分かってあげたいと思う。
そんな風に思ってる。
でも、自分が辛いとき、
会いたいとメールしてしまう。
今日も半ば反則的に彼女の声を聞いてしまった。
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

どうしても記念日前に声が聞きたくて

また言い訳だよ
また言い訳だよ。。。。

前にも書いたかも。

右へ行った人にしか左は分からない
絶望を味わったものにしか真の喜びは味わえない

苦しいときに思い出す言葉。

例えば何かに挑戦してうまくいかない
でも挑戦しなかったら今の自分に何が足りないかを
知る事も出来ず
漠然と
できるかも
なんて
変な自信ばかり持ち。。。

考えすぎの人を
頭でっかちというが
まさに
自分は
昔からそんな人間で

だからこそ
無鉄砲という言葉に
あこがれた

すべてに
よく言えば慎重で
悪く言えば臆病で
あきらめたことが多い

もちろんそんなにすぐ変われるものじゃないから
今だってそんなに違わないかもしれない

でも

今、すごく恋愛している
周りも見えず
何にも臆することなく
こんなにも
こんなにも

だから
絶対に
彼女と一緒に
世界で一番幸せになってやる

なんて最後はのろけかよ（ww

これから書く文の中では若干不適切な言葉があるやも知れない。その場合は本文を訂正させていただくつもりであるが、まずは率直に自分の思いを、考えを書かせていただこうと思う。

知人からこのような話を聞いた。
真偽は定かではないのだけれども、
「血液の本当にきれいな人は減農薬野菜すら食べれないんです。ほんの少しでも農薬が含まれてると体が拒絶して、気分が悪くなってしまうそう。」
「生きにくそうだね」と、私が感想を述べると、
「いえ、そういう人は無農薬野菜が好きだし、そのような体質にあるからずっときれいな血液でいられるんです。」

あまり悪口を言うのは好きではないが、あえて。
今、自分のバイト先では人間関係が最悪になっている。
あるとき入ってきた可愛いバイトの女の子。この子がある社員さんと不倫を始めるにいたった。
一般的にはどうか知らないが、私はまったくどうでもいい。愛の形にはいろいろあると思うし、まぁ正直あまり深くも無い仲の人の恋愛なんざ興味が無い。好きにやってくれ。

しかし、、、、仕事にプライベートを持ち込まないで欲しい。

明らかな仕事上の差別、くそ忙しいのに一緒に休憩をとる、勝手に店の酒を飲む、他の人ならサービス残業のところを給料つけるなどなど、どうみても明らか。露骨。まぁ実質、店長よりも力を持ってる社員だし。
でも私はバイトの身だし、そういうもんだと納得して仕事をしていた。割と穏やかに見られる私。そういうのも相まって、その社員さんからも良くしてもらっている。
彼女とののろけ話や、夜の話まで機嫌がいいと何でも話す。
どちらも知っている人なので、聞いてて気分がいいものではないがまぁ恋愛中とはそんなものだし、勤務時間以外なら有りかな。と思う。
しかし最近は仕事中にも話し出す。うちはキッチンとホールはカウンター越しに開けているし狭いので声は筒抜け。それはどうだろ?

私がバイトを始めたとき、バイト先には2人の尊敬できる先輩がいた。一人はその社員さん、そしてもう一人はそのときにたった一人しかいなかったバイトの人。2人は仲がよくちょっと入り込めないくらいのアツい信頼関係があった。2人とも仕事を真剣に考えていてプロ意識にあふれて。。

社員がそんな意識を忘れたことによって二人の仲は最悪になった。女の子がよりによって二人ともと体の関係を持ってしまったから関係は感情的な争いをも含んで譲歩は見る限りに不可能。
相手が力を持つ社員なだけに、そのバイトの先輩は悪者に祭り上げられた。
その人とも私は良く話すので俗に言う板ばさみ状態。別に話半分で聞いているから辛くもない。話半分ってのはいい加減って意味じゃなく、感情的な話を全面的に聞くのは余分な間違った情報を取り入れないためで、私は中立に立って冷静にどちらが間違っているかを見ようとしていた。まぁ明らか社員はおかしいが、反論させないためにまずこちらの穴をなくそうとした。というべきが正しいか。
そんな矢先に昨日社員がこう言った。
「(バイトの人の名前)なんか気にすんなよ。どうせそのうち辞めるんだからよぅ。」
料理が遅れていたので早めに頼むとの連絡に対してそんな言葉を吐き捨てた。俺の尊敬したプロ意識はなくなったみたい。

普段は多くのことに文句を言わず、やんわりと伝えていた私の中で何かが切れた。忙しくてその社員がいるうちには話が出来なくて、営業が終了してから店長に全ての思いを言うだけ言ってみた。まぁ一番権力のある社員に対して、何かが出来るかは甚だ疑問だが。

朝方帰ってきて、今起きるまでに見た夢がある。
社員とその女の子に罵倒される夢。
「お前がそんな奴だとは思わなかったよ。」
「(私の苗字)さんがそんな風に思ってたなんて最低。」
何のことは無い。私は平和主義者を装って逃げていたんだと気づいた。これが怖くて今まで黙っていたんだと。

そして正面切って、それをおかしいといったバイトの先輩は、一番初めに述べた「血のきれいな人」のようなものだと。
自分を変に納得させることに耐えられなくて、きちんと意見を言う。まぁ多少感情的になっていたのは否めないが、その仕事に対する意識、きちんとものをいう態度はやはり尊敬するに値する人であった。

ここからは私の推測。不適切な言葉があるとしたらこれ以降＾＾;

世の中には自分の意見を言えずに悩んでいる人がいる。そしてストレスを溜めたり、自分を嫌いになったり、不適切な言葉かもしれないが、心を疲れさせてしまって病に陥ったり。。。
私は今回の話のように、言いたい事がいえなくても自分を無理やり納得させてしまうきらいがある。
他のもののせいにして理不尽なことも、「そういうもの」と無理やりに。そして悪いことに、それが普通になってしまった。
こうみると話せなくて悩んでいる人は「きれいな血の人」なんだろうなって。
私は「農薬まみれの野菜」を食べている人間だと気づいてしまった。
真剣に何かを悩んでいる人というのは「血のきれいな人」であると思う。そのなかでも意見を言える人と、言えない人がいて、言えない人はとても悩んでいる。でも間違いなく「血のきれいな人」で、そんな人たちが生きづらいと思うこの世界が間違ってるんだなんて考える。

ずっとこのことが言いたかった気がした。

長文、駄文失礼。

私の好きなもの。というか、私と切っても切り離せないもの。
はじめてこの二つが結びついたのは高校時代。
かた苦しい学校に退屈したせいか、私はロックバンドに加入していた。
レベル的にはまったく未熟だったが、クラスの人達で組んで、楽しく演奏する学園祭バンド。ベースの子は他に本命のバンドもやっていて、そちらのイベントに呼ばれたのだが、いわゆるジャズバーで、今までまったく見たこと無い大人の世界があった。
好みのお酒を素敵な音楽と友に楽しむ。一発でその世界に魅入られた。
きっとそのイベント見に行ったのは運命なんじゃないかってぐらいに(笑)

愛する音楽とお酒を楽しんでるときが一番安らいだりする。
しがらみや不安を乗り越える力をくれたり、癒してくれたりする。。。。だからこそ、溺れてはいけないと思う。
いい意味で楽しんでいきたいと思ってるかな。ここ数日間はいろいろ考えちゃってて、まるで逃げ場みたいな感じにしてたので反省^^;
スキとタヨリキルは違うと身をもって感じました。

ここで最近聴いてる思い出の曲を。

「AM11:00」

「目を覚ましてよ」　君の声が僕を包み
窓を開けて　そよ風が君の髪をなびく
部屋から出る僕の腕を　掴みながら君は
「もう少しだけ」　「もう少しだけ」と
君は僕につぶやく

この世界が闇に染まる前に
この想いを

だからお願い
僕のそばにいてくれないか
君が好きだから
この想いが君に届くように
願いが叶いますように

メジャーすぎるか^^;
でもよくあるラブソングでも二人の前で特別ならそれでいいと思う。

笑っちゃうくらいに前日そわそわしちゃって、学校の遠足なんかよりも何倍もどきどきしちゃって4時まで眠れず(苦笑)
普段は遅くとも2時までには寝てる人なので、寝不足で電車に(汗)
旅館に着くまでも、着いてからも凄く眠くて彼女に申し訳なかったなぁ、、、でも温泉は、前にも着たことのある彼女の話どおり滝を目前に眺められて感動！！！目もすっきり覚めました!!
それでもやはり夕食食べてからは眠くて、彼女に
「なんか不機嫌??」など言われたりと、心配をかけちゃったかな〜ごめん。
次の朝は二人とも早く起きちゃって、久しぶりに長時間語りまくり。二人の過去の恋愛話とか、もうすぐ2年だねぇ〜とか、これからも仲良くするためには?と、なかなか言えない相手に対する不安を言い合ったり。
やっぱりどんなに分かり合っていると思っても、当然ながら話さなきゃ伝わらないことってのは必ずあるし、彼女は「話しても無駄。何も変わらないよ。」って考えてた人だから、こんな風に会話できて、いや、彼女が話してくれてとてもうれしかった。
もうすぐ私たちは2年。
もう2年?そんな風に感じるのはやはり、楽しい時間を過ごせている証なのだろうと思う。

彼女と特に機嫌が良い自分がいる。夏休みももう半分以上過ぎてしまったけど、来月一日に彼女と温泉に行く予定があるからかも。彼女がいくらか迷いを抜け出せたっぽいってのが一番大きな理由と思うけど。
上機嫌なので、テンションがあがるものを書き連ねてみようかな。

好きな音楽
バンプオブチキン、ミスチル、アジカン、HY、椎名林檎、ブリグリ、グリーンデイ、and etc etc...
主にロックだなぁ。高校のときは「かっこいい」だけで洋楽聴いてたけどやっぱ邦楽も良い。歌詞が伝わってくるし。

好きなお酒
ウォッカベース(神風、スクリュードライバー、ソルティドッグ、モスコミュール、シーブリーズなど)、杏露酒、ジムビーム。
ただのお酒好きですね(汗)

好きなスポーツ
サッカー、ビリヤード、ダーツ

好きな食べ物
甘いもの。
和菓子、洋菓子、果物なんでも甘いものが大好きで高校のときは恥ずかしげもなくケーキバイキングに行ってみたり(笑)自由が丘のスウィーツフォレストが近いにも関わらず行っていないので行きたいなぁ。

好きな香り
日中はさっぱり柑橘系、夜はムーディな甘い香り。
今はスカルプチュアとかエタニティ(メンズ、レディース)とかありがちなのを使ってますが(汗)彼女のエンジェルハートも好き♪

好きな場所
緑が多いところ。
典型的田舎もんの血が、、(笑)今住んでるところは実家より全然緑がないので夜の公園がお気に入り。公園は比較的静かで緑あるし。実家はコンビニ行くにも車で10分とか(笑)
そのせいもあってか車大好き。実家に帰ると車いじり、スポーツドライビングばっか。日本一、車にお金をかける県民性らしいです。

好きな言葉
夜明け前が一番暗い
我以外皆師

ほんとまとまらねー(笑)たまには乱文もありか(笑)
それぐらい最近は上機嫌って事で(笑)

こっちに来てから長期休業のとき(春、夏、冬休み)には必ず実家に帰るようにしている。
今回も明日から帰るつもりだ。
初めは実家に帰ることはとても楽しいことで、専門に行ってるやつや短大に行ってるやつがたくさんいたりで、つまりはかまってくれる人が多かったり、おなじ「学生」と言う立場の人たちばかりであったのだろう。
しかし、自分の実家は紛れもなく田舎で(それは実は環境とかの話では気に入っているのだが)、就職や結婚が早い。
帰るたびに同窓会に来るメンバーが一人また一人と家庭を持っていたり、おなかを大きくさせてくるのを見ると正直自分だけ取り残されてしまったような気がする。
自分は望んでわざわざ実家から離れたいわゆる「都会」に来て、変な話「大人」になろうと思ったものが、実際は親の保護下でぬくぬくと仕事もせずにいる。
そんな現実を目の当たりにさせられるせいか、最近は実家に帰るのは億劫になっている。今も少し憂鬱な気分。
他の一人暮らしの大学生はどんな気持ちで帰っているのだろうか？
もちろんこの自分の思いはただの「逃げ」でしかないという事も分かっている。自分には大学に入るまで、笑われてしまうかもしれないが、夢があった。なりたい仕事があった。
しかしいつの間にか揺らいでしまった。
平凡に就職し、そこそこ頑張って、、、
「それは甘い考えだよ。」バイト先の社員さんにそう言われた。
確かにいつの間にか「甘い」「甘ったるい」考えにどっぷり浸ってしまった自分が恥ずかしい。
この辺の考え方はもしかしたら実際に社会に出ないと分からないのかもしれない。
「苦労は買ってでもしろ」
この言葉の重みがやっと分かって来た気がする。
今回の帰省では出来るだけ仲間の社会人たちの考えや思いを聞かせてもらおうと思う。
「そんなことで社会の厳しさなんか分かるわけ無いじゃん」
「聞かないよりは聞いたほうが近づけるんじゃない?」
はたから見たら「ただ背伸びしてる大学生」にしか見えないのかもしれない。でも私は、いやあえて俺と言う言葉を使うことにしよう。

「俺は今、燃えているんだ。」

未来とは連続する今の積み重ね。「今」を輝かせずに、望むべき「未来」は来ない。
私たちは望む望まないにかかわらずいつかは消える。それは明日かもしれないし何十年後かもしれない。
最期の眠りにつくときに後悔をしないように生きていく。

彼女にばれました。というかばらしました。

ここに日記を書いていることを。始めは彼女から紹介されて書き始めたわけで、でも後から驚かせてやろうと
「そのうち書き始めるさぁ」と、言いながらも書いていたわけで。
まぁかわらずざっくばらんに書き続けるつもりですがね。

いやぁそれにしても暑い日が続きますね。英語の勉強もFPの勉強も思うようにはかどらない(汗)時間ばかり過ぎていくし、それゆえに悩みまくったり。
私の好きな漫画で(つい最近終わってしまったけど)「シガテラ」というのがあるのですが、その最終回で主人公のこういう台詞があります。
「あの頃想像していた何倍も良い社会人になれていると思う
　もう自分を過剰に疑ったり、、、
　しつこく問いただしたり
　「不幸の源だ」なんてののしったりしなくなった
　不安定の塊だった僕はもういない、、、

　僕は
　つまらないやつになった。」

何かに悩むことってそのときは確かに辛いもので消えてしまいたくなったり、自己嫌悪に陥ったりするけどそれは乗り越えればいい思い出って言うか充実していたことになるんじゃないかって最近は思う。
満たされている人よりも、目標に向かって努力している人のほうが満足を感じているというアンケート結果を見たことがある。

下にいったことがなければ上にはいけない、、、
右にいったことがなければ左にはいけない、、、
絶望したことがなければ本当に大事なことは分からない。

これもBECKっていう漫画の一節なんですが、まさにこの通りで、悩むって辛さはその後の喜びを味わうためのスパイスなんじゃないかって。
もちろん悩んでいるときはこんなのキレイゴトにしか聞こえないんだけど、だからこそ自分ではそう思って頑張ろうって思えるようになってきました。
悩む時間があるうちにたくさん悩んでいこうと思います。
それによって同じ悩みを持つ人の心を分かってあげられるようになれるから。



以下、かや様に秘密ありです。

どうも恋愛について書いてるとかっこつけちゃう感があって、読んでくれる人も「　きもっ　」って思っちゃうかもしれないんでここらで普通な人をアピール(笑)
大学も夏休みに入りもはや生ける屍状態←おいっ
3年生ってこともあり、インターンやらなにやら申し込むも理想が高すぎたせいか、無謀だったせいかES落ち(泣)
外資を受けたいので英語を勉強、、、しようとするが暑くてはかどらない(汗)
資格やったりバイトやったり欲張りすぎかなぁ、、
でもやるなら今しかないっしょ！！その気持ち一筋で頑張ってます。
今年は大好きなお祭りも花火も行ってないしバイト入れすぎたかなぁ(^_^;)
就活にはお金かかるだろうし一人暮らしの俺にはバイトなしでは生きていくことすらままならないから仕方ないんだけどね←言いすぎ？
なにはともあれこんな感じで愚痴やら、なにやら書き込んじゃおうっと。2005年の夏は今だけしか感じられないからね！！
拙者、、東急東横線がいまさら女性専用車両を採用したけど、メールしながら気づかず乗ろうとして思いっきり止められましたから、、、、残念！←寒いな(汗)