甘えることに罪悪感を感じる人がいる。
自分もそんな人間だった。
他人に迷惑をかけてまで自分が幸せになりたくない。

しかし、今は考え方が変わった。

大切なのは、自分に思いをかけてくれる人がいるという事実。
なら私たちはその好意に甘えるべきなのではないだろうか？
そして、そこで終わらないことこそが大切。

つまり、、、
甘えるだけと考えているから罪悪感をを感じる。

甘えるのは悪くない。
ただしその分のお返しをすれば。という前提において。

自分を助けようとしてくれている人たちにとっても、自分にとってもそれが最善の行動ではないだろうか？
そう考えるようになった。

人の好意には甘えるものだ。
感謝と恩返しを忘れないようにして。。。

いつもはほとんどのことがうまく(というか問題なく)いってて、一つか二つうまく行かなくてなんでかなぁ〜といらいらすることがあるんだけど、今は逆。
多くの困難を抱えつつも、本当に身近な人、大切な人には安定が訪れていてそれに救われている。
全てがうまく行くってのはなかなかないけど、それと同じくらいに全てがうまく行かないってことも稀なんだなって。
たいていはそのうまく行ってることに気づかないだけなんだって、そんなことを考える。
辛いことも乗り越えられる。
この凍えるような季節の中でも、暖かい風を心に感じることが出来る♪

就職活動のため、今月でバイトを辞めることとなり、精神的に不健全なバイトを辞められるなぁ・・・少しずつうまく行ってきたなぁと思った

が！！！！！

辞めるからどうでもいいやってことなのか何なのか、みんな好き勝手なことを話しかけてくる。
もう正直めんどくさいっす。
まぁ明らかに不健全な職場だから今までやってきたことのほうが奇跡って感じなんだけど、それでもまだ権力とか癒着とかで何とかしようって人がいる。
昨日はそれを潰したいという人に計画を聞かされた。その考えは共感できるけどね、やり方が美しくないから賛同はしなかった。
まぁめんどくさい。

いろいろ言われるんだろうなぁ〜巨悪の根源にも、美しくない方法を選んでいる正義？の彼にも。

残念ながらそんなことに左右されるような俺じゃないけど。

多分、、、、

一番、俺がイニシアティブを持ってる。
だからめんどくさいこと言われても大丈夫なんだけどね。

昨日、深夜に友達からの恋愛相談電話。
比較的最近、知り合った友人でお互いそこまで突っ込んだ話はしてなくて、お互いどこまで踏み込んでいいのか探り探りな会話。
今までの恋愛経験などの話に移りつつ、話題は「モテ」の話に。
そりゃあモテないよりはモテる方がいいけど、じゃあ本当にモテるということは？理想のモテかたとは？と、まったく謎の議論がスタートww
ここからは会話調で^^

「オプションでモテるのは望ましくないよね〜その人自身の魅力じゃないっていうか、付き合ったらこうできる特典みたいな。例えば持っている資産や地位、卑下なものを言えばお持ち帰りしやすそうとか」

「ルックスはオプションかねぇ？変な話、こればっかりは生まれもったものが大きく影響してるから、むしろ努力によって勝ち取った資産（つまり世襲の資産は含まず）や、地位のほうが評価すべきだよね」

「そういう見方をすると資産や地位は努力した結晶といえるものだから、それによって人を惹きつけるのは望ましいことになるね」

「結局は一緒にいて楽かどうかとかが大きくなるってのも事実だよね？」

「確かに価値観とか金銭感覚とか大切。えらい現実的な話になってきたなww」

「じゃあ自分はどういうふうにモテたいか、どういうふうな人間を惹きつけられる人間になりたいかってのはある？」

「ん〜漠然とモテたいって気持ちはみんなあるよね〜」

「でも好きな人にはモテない」

「あ〜そういうのあるかも」

「こんなこと言うのは相当贅沢な話だけどさ、多くの人にモテるより理想の人って言うか好きな人にだけモテればいいよね」

「確かに。それ何にでもいえるわ。就活とかもそうですよ。何回落ちても第一志望受かればいいやww」

「結局、話はそっちに行きますかwwそりゃみんなそう思うさww」

まぁこんな感じ^^
ほんとお互いくだらないことを真面目？に分析したがるから面白いww悪く言えばアフォww
本当に大切なものを見つける先見の明とも言えるものをきたえたいっすね^^
そのためには、、、

今を生きる

↑なつかしの326クンの言葉ww
頑張ろう〜とコタツの中で誓うワタクシでした。←やる気なさそ〜ww

最後じゃなくて最期。
なんていうか複雑な気持ちにさせられるニュース。

　カナダ・ケベック州で、15歳の少女（15）が11月19日、ボーイフレンド（16）とキスをした直後、ぜんそくのようなショック状態となり、4日後に死亡した。

　AP通信などによると、少女は極度のピーナツアレルギーで、それを知らずにボーイフレンドはキスの前にピーナツバターを塗ったサンドイッチを食べていたという。

　ピーナツアレルギーは、じんましんや、血圧の低下、呼吸困難を伴う顔やのどの腫れを引き起こす。ごく微量のピーナツでもアレルギー症状を発症する可能性があり、全米で毎年50〜100人程度が死亡しているという。【デジタルメディア局】

毎日新聞　2005年12月1日　16時34分

んなあほな。って感じだけど、こういう言うなればマイナーな症状、病気を抱える人ってのはやっぱ辛いんだろうな。
私が考える「辛いんだろうな」ってのなんか比較にならないほど辛いんだろうとは思うけど。
こんな記事を見なかったら、アレルギーがここまで深刻な例があるなんて知らなかったし。
まだまだ学ぶことは山のようにある。
正直言うと、この記事読んで
ちょっと笑い→まじですか？と懐疑→記事を見てびっくり→無知な自分を反省。

今日はバイトを休んで学校主催のセミナーに。
GS、P&G、IBMの外資3社。
外資＝高収入butハードワーク、実力主義、ドライ　　のイメージ
しかしそうでもないよ〜という話でした。
希望はGS（ゴールドマンサックス、証券会社）ですが、そこの人のプレゼンは流石！の一言。
触発されてあらためて自己分析してます！！
就活中に心が折れても今日を思い出せば復活できる、強烈にinspireされたプレゼンでした。
学生の「社会に対しどのように貢献していますか？」の質問に、他2社と異なり、
「そんなことを考えて仕事をしていません。企業にいる限り利益を追求するだけです。」との答えはいかにも。。な答えでむしろきれいごとばかり言ってる多くの会社より誠意すら感じました。
まだ業種は絞らずいろいろ見て回る予定ですが、GSを受けることは決定ですかね。
上を目指す！！！！

昨日はバイトの深夜の方が、子供が熱が出たとかで急遽休むことになり暇人の私が引っ張り出されて今頃起床。
ある夢を見て起きた

今頃夢に出てきたのは高校時代の恋人。
我ながら未練たらしいというか、しつこいというかうんざり。
本当にもう忘れたいと思っているのになんで今頃？
夢の中の彼女は私に向かって無邪気に笑いかけていた。
思い出すのは、夢で見るのは、成人式であったときの一言。
私「彼とはどう？」
彼女「私の両親と仲が良くて・・・略」
かつての恋人に、現在の恋人を紹介というか、自慢するときにはかつての恋人にはなかった部分や、不満を抱いていた部分を話す気がする。つまり彼女が自分に対して抱いていた不満。。。それは親との関係。
別段、仲が悪かったわけではないが家に行くと親への挨拶無しにずっと二人きりで部屋にこもっていた。
今思うと挨拶して仲良くなっておけばいいものをかつての私はびっくりするほど向こう側の親に対してはシャイだった。
夢の中の彼女は現在の彼女という設定？で、地元の電車の沿線が舞台で、
「この後彼氏に会いに行くのかな？なんとか気づいてくれないかな？話しかけないと」などと今思うと訳の分からないことに躍起になっていた。
地元に帰るたびに思い出してしまう。
それは毎日毎日ふたりで乗った電車を使うことになるから。彼女の駅が帰り道の途中にあるから。
矛盾するが詳しいことはほとんど覚えていない。
ただ、楽しかったということ。お気に入りだった席。毎日一緒だったこと。甘く、でも今となっては胸をきゅぅっと締め付けるような思い出。
恋愛経験が少ないせいか彼女の存在が大きいことは否定し得ない。
だから
実家に帰るときはわざわざ親か弟に水戸駅（帰省の途中駅）まで迎えに来てもらう。
思い出の電車に乗る必要がないから。
「いつ帰ってくるの？」
親からのメールが来ている。
親には会いたい。祖母にも会っておかなければ。
しかし、、、友達はみんな仕事をしているし（田舎は就職、結婚が早いのです）、いまさらがくせいをかまってくれる人も少ないのでほぼ家にいる。田舎は怖いもので意外と知り合い同士がつながっていたりして、かつての彼女も中学校的にはとなりの中学校なので、おせっかいに近況報告してくれる人などもいてそういうのとも会いたくないし。

夢って起きたときでは鮮明でもすぐに忘れる。
書きたいことが沢山あったのにもう忘れてきてる（苦笑）
あ、なんで彼女を思い出したかの推測
多分、、、
就活のプレッシャー。
自覚はないけど考えてみるとそれしか思い当たらない。
現役大学受験時、まさに私は別れたばかりで勉強中もそのことばかり考えていた。つまりは引きずりまくっていた。
浪人中も夏過ぎくらいまで引きずっていたかも。
就活は、ある意味、企業入社のための受験。かつての考えとかがフラッシュバックしたのかな？と思う。
大学受験時考えたこと。
絶対に魅力的になって（優れた人間になって）彼女をもう一度振り向かせる←未練たらたらでした^^;
大学時代で好きな人が出来てそんな想いは消え去ったけど、上を目指そうという上昇志向だけは残ったようだ。
より自分を磨ける職場に。よりやりがいのある仕事に。そしてそれに見合う報酬がある職場に。
かつての彼女と連絡を取ることはかなり前からなくなったし、これからも取りたいなどとは思わないが、ただ
ただ
幸せになって欲しいと思う。
歩く道は違ってしまったけど、どうかお幸せに。
ただ俺にはそういうのは見せないで。
なんか嫌だから（笑）
まだまだガキだなと思いますわww

いろんな意味で街がきらきらして、目の前の家もイルミネーションが綺麗です＾＾

まぁウチの大学なんですが。日曜から23日まで4日間もやってるわけです。
だいたい3年生は、論文を書いて来年のゼミ生にアピっちゃったりする場なのですが、ウチのゼミは教授が常任理事？になってしまって（もちろんすばらしいことなのですが）経済学部を離れ、私たちが最後のゼミ員となってしまったので論文すらないのです。
そうなると別段行く必要もなく家でボーっとしていたのですが、、、、、

突然の電話。
相手は学園祭で論文を出している他ゼミだが同じクラスの友達。
これから飲み行こうぜ〜野郎のみですがww
で、久々にクラ飲み。
今まででクラ飲みといえば、必ず誰かが女の子を呼んで男女比率1：1（つまりは合コンちっく）だったので、男のみはとても楽しかった。
けっこう人見知りするんで知らない人と飲むと本当に、酔えないので（汗）
就活の情報交換から始まり、お互いの恋バナ。お前クラスのだれだれ好きだったよな？今、告れ！みたいな悪乗りまで（笑）
大学って最初は浅く広い友達ばっかで嫌だなぁって思ってたけど昨日飲んでるときに、やっぱ一生の友達になるねぇコレは。って感じたり。
クラスごとの授業ってのは基本的に語学とかだけなんで、1年と2年の半分ぐらいまででその後は、ダブったやつとかもいてまったく連絡とってないやつとかもいたのにあったら普通で気兼ねなく厳しいことも、馬鹿なことも言い合えて、いい出会いが出来たなって思う。

またもやmomoさんパクリ。（苦笑）
占いとか好きなんス。悪いことは信じませんが(笑)
さてさて私の結果は、、、

織田信長

変革者たる理由はふたつ。第一は、不要不急のものを切って捨てられる合理主義者であること。第二に、新奇なものに対する情報収集能力の高さ。あなたがリーダーになったとき、周囲の緊張は並大抵ではありません。反面、命令・指示を受ける人間たちは、能力以上の力を出さざるを得ず、自ら成長する結果を導きます。秀吉のような有能者が発掘されるのも理解できます。何事かを変えていこうとすれば敵も増えるので、覚悟してください。

要点をつかむ能力と、情報収集力に優れ、なおかつ不要不急のものは切り捨てるという大胆さをあわせ持つ。段取りも完璧で、自他ともに認める「できるヤツ」。

とにかく新しいモノ好き。最先端という言葉に弱い。先見の明を発揮して新機軸を打ち出すアイディアマンだが、反面、新しいものなら何でもいいのか？という批判も受けがち。

スマートで洗練された自分でありたい、そう見られたいという気持ちが虚栄心にまで高まっていて、そこを見透かされるとドンと落ち込む。プライドが高いだけに傷つきやすいタイプ。

クールに振る舞う自分が好き。特に初対面の相手に対しては、最高の自分を見せようと神経を使う。ただし、仲間内では自己中心的であることがバレバレ。知らぬは本人ばかりなり。

結論ありきで待つのが苦手。機先を制して成果をあげることもあるが、裏付けが甘く、あとからフォローする人間が苦労させられる。飽きっぽいために挫折することも多い。

これ怖い(笑)
相当あたっているね^^;
最後のワンブロックだけ当たってないかなと思う。
待つことが多いし、機先を制するよりは慎重に行って遅いほうが多い^^;それ以外は怖いくらい当たってるねぇ。。。。

就活が始まって思うこと。

将来のこと。

大学に入るまで私は弁護士を目指していた。
「領事裁判権」を用いたいくつかの判例に疑問を持った中学生のころからその夢は変わらず浪人してまでも私はその夢を追った。
結局はロースクールの登場などにより金銭面で制約が出来たり、一人ひとりのライフプランに尽力するファイナンシャルプランナーに興味を感じたりしてしまったという理由があるが。

そんな当たり前の事柄から私の思考は広がっていく。

「本当の幸せは何か？自分は最終的に何に価値を見出すのか？それを明確に持っていると何をするか見えてきますよ」
ある会社のセミナーで内定者の先輩に言われた。

就活にとどまらず私は将来何を求めるのであろうか？

どう生きていこうというのか？

今までに漠然と思い描いていた未来
「そこそこに働いて、結婚して、子供が出来て、、、、」

そんなものがするすると頭の中から抜けていった。

本当に大切なもの。

それは見えていても、確実に手に入るというわけではない。
何をすればいいかが見えるわけでもない。

それでも

私には大切なものが見つかってる

それだけでも私は恵まれているのかもしれない。

以下、秘文のみです。
私信だなこりゃ

あなたに望むものは無い

言われて気づく

自分の想いはただのひとりよがり

何回繰り返せば気が付く？

誰も幸せに出来ない

誰も助けられやしない

助けるフリをして

結局は全て壊す

そんなつもりじゃなかった

俺はがんばった

言うのは簡単

答えは結果が示す

好きじゃないんだ前から。。

ある意味、魔法の言葉

いや、むしろ魔法を解く言葉か。

今までの行動や、言葉、想いも全て

全て全て全て全て全て全て

虚偽

痛いくらいの優しさ

それゆえの虚偽

そんなに頑張ってくれてありがとう


そしてごめんなさい

悲しい嘘をつかせてしまったこと

それがいま

最も悲しい

気づいてあげられなかった

そのことだけが心残り

変な話だが最近、「男と女」の悪いとこばかり見える。

かつての詩人がこういう言葉を残している。
「女よ、神は男同士の争いを無くすために汝を生み出した。しかし女がいなければ男は争わなかったのだ。」
矛盾を引き起こしている言葉だけど、ある意味、真実なのかもしれない。だから今も残っているんだろうし。

好きな男を振り向かせるために近くにいる男を全て利用する。
複数の女を手放さないために嘘で固める。

特に最近だが、自分の周りにはそんな方々が多かったようだ。
隠してくれていればいいものを、話し易いのか何なのか私に自慢げに話してくる。
いっそ全て話してしまおうかとも思うけど、口に出すことすら疎ましい。

「なんで男女が存在するんだろうなぁ。」なんて訳の分からないことを考えてみたり。
だからといって男と恋愛する気なんざまったく無いが（笑）

人を好きになりすぎて異常とも見える行動に出たり、そのくせ結婚して子供が出来たら愛がさめるって人がいたり。
なんていうか、うまく行かないもんだねぇと。
でもそこまで必死に恋愛に頑張った、愛に生きた人が周りにいるからこそ、利己的に女性に嘘をつく男や、好意を利用して別の男に近づこうとする女性が嫌いなのだと思う。
不器用だって、ちょっと若さゆえのばかばかしさだって、計算計算の恋愛よりずっと良い。

だから私は好きな人に対して、かっこ悪くても計算とか駆け引きとか無しにぶつかって生きたい。少なくとも今はそうしたい。

いまのわたしは

あなたを助けたいと思っている

助けられないのかもしれないけど

できる限りのことをしてあげたい

あなたに必要とされてないのなら

仕方ないけれど

わたしでなくても

あなたには

あなたを助けたいと思ってくれている人が

たくさんいるでしょう

わたしが誰よりも　そう思っていること

伝えることもなかなかできないけれど

わたしが誰よりも　そう思っていること

その気持ちは変わらないから

わすれないで

いまのわたしなら

変わらないものがあるって

示せるから

これがわたしの

正直な想い

たとえ悲劇だとしても

あなたにあえてよかった

もし必要としてくれるなら

それはわたしにとっても

このうえない幸せになるから

まことに勝手ながらmomo様の日記を一部引用、アレンジさせていただきました。著作権的問題があれば即刻削除させていただきます。

彼女の悪口を(笑)

・過度に考え込む傾向がある。
マイナス思考って言うか、こうなんじゃないかなって考え出すと、「いや、こうに違いない」とマイナスに確信してしまう傾向がある。でも、それはとてもまじめって言うか誠実な彼女の性格が最も現れているところで、以前に書いた「血のきれいな人間」であるがゆえの、彼女自身の悩みでもあるんじゃないかって思う。
「そんなに怯えなくていいんだよ^^君の周りには多くの信頼できる仲間がいるんだから。」

・キスをする場所が変
身長差のせいか彼女は私の肩、鎖骨辺りにキスしてくれることが多い。もっとも愛し合う時間でさえ肩にキスをしてくれたりする。でもそんなときは口にしてほしい私(笑)
でも彼女は控えめって感じでキスするのでそんな繊細なところが実はとっても好き。最初はぶっちゃけ、なんでそこ？と思ってたけど今ではそんなところが可愛らしく、いじらしく感じる^^

・なかなか感情を口にしない
これは彼女がっていうより、俺が口にしすぎるだけかも(苦笑)
伝えたい気持ちは「好き」なんて言葉じゃまったく足りなくて、ほんと色々な言葉を考えるんだけどそれでもまったく足りない。どんなに考えた言葉を語っても彼女がその言葉を返してくれるのは稀だったりする。でもだからこそ重みがあるっていうか、「好き」って言ってくれたときにはとても嬉しくて、始終、愛を語られるより信頼できるって言うか、確信できる。

彼女には尊敬できる点や、自分にはないとても純粋な感情、守ってあげたくなるような可愛らしさなど私を惹きつけるのに十分な要素がありすぎてる(笑)
だから、、、私は今、とても恋におちてる。

本当に幸福な人は自分と自分を取り巻く状況に対して本当に数多くの感謝の対象を発見できる　　−佐藤富雄ー

心理学で有名な先生のお言葉。早稲田代の講師をしていた方です。自分はW大ではないので今も講師をしておられるかは分かりませんが^^;

飲み屋のバイトをしているとよくサラリーマンの方々が、上司やら部下やらの愚痴を言い合う場面に出会う。たかだかバイトレベルでも私のように職場の仲間に不満を感じるのだから社会人の皆様のそんな気持ちは痛いほど分かる。

でもこの格言を読んで、ハッとさせられた。

人の悪いところというのは黙っていても良く見える。これは職場に限らず、友達や恋人についても同じであろう。
悪口を言うのは簡単。でもそれを言って、自分はそうならないようにしようと、反面教師に出来る人間は少ない。
悪口を言っていても自分はすっきりするかもしれないが全体的には負のエネルギーに包まれる。
どんな人にも長所はある。それを見つけられる人間になりたいと思う。全体がバッシングに走っても、「でもこういう点は見習いたいなぁ」と言える人間になりたいなと。

人を嫌いになることは簡単であるけど、全ての人を嫌いにならないことはとても難しい。身の回りの多くのことに感謝して生きていくことが出来れば、苦手な人も少しはマシになるだろうし、それこそが幸せにつながるのかなと思う。

最近めっきり寒くなって困った。
雨ばっか降ってたし、今日は晴れたけど、、、寒いの嫌〜い(笑)
最近なんか忙しいなぁ。
就活に対する不安ばかり募るなぁ^^;