近況の整理とハイド氏

先日、急に手術＆入院することとなりまして、2週間の入院。
現在は自宅（実家ではない）にて療養中。

手術自体はかなり緊急を要するものであり、1時間遅れた場合には命がなかったとか。
そんな状態を乗り越えたせいか、生死をすごく意識する入院生活だった。
贖罪や懺悔する気はないけど、自分の悪の部分ってか負の部分を吐き出したくて久しぶりに書いてみた。

ジキル博士のように完璧な人間ではないけど、ジキル氏になりたいと感じたようなわけだ。

と言うわけで、おそらくこれ以降の文章は気分を害される可能性が高いわけで。完璧に自己満足なので、読む価値もないかも。

先日、婚約発表をしてきた元相方とは先日、完璧にその気がないことをつげ、やっと「けじめ」をつけたわけで。

理由は多々ありますが、なによりも今、自分には好きな人がいるわけで。
でもその人は自分が入院している間に結婚をし、現在は新婚旅行中。
1年以上前から結婚は決まっていたことだけれども、またもや略奪愛には失敗したわけで。

去年の今頃はその彼女の「若気の至り」があったわけで、だからなおさら期待を持ってしまった阿呆な自分がいたわけで。

今年に入ってからは、式の話も具体的な段階に来ていて、流石の私も諦めなければ、ほかに好きな人を作らなければきっとつらくなると思い、性に合わないくらいに自分から動き出したりもした。

結果はすでにご想像のとおり「焦ってどうなるものでもない」ものであった。

直近の彼女にも彼氏が出来たらしく、mixiに幸せそうな書き込みを見つけてしまったり。
嫉妬や後悔はないけど、「自分はなにやってんだろ？」と落ち込むことは多い。

今の正直な気持ちを言えば、新婚旅行に行っている彼女を100年待つ決心すらある。
復帰後、彼女の新婚生活の話を聞くたびに落ち込んでしまいそうだな。。
子供が出来たなら心臓がはちきれそうなくらい苦しくなるだろうなぁ。
でも少なくとも新婚生活のことは俺にはほとんど話さないと思う。
それくらい優しい人。

まぁ、俺があからさまに不機嫌になるかってのもあると思うけど（苦笑）

「好きな人の幸せを願うのが本当の愛」ならば
「最も幸せにできる自分が幸せにする」と考えているような自分は、誤った恋愛・危険な思い込み野郎なんだろうなとも思う。

「動きたい」でも「動けない」

だからと言って「待つ」のは自分らしくない。

彼女に対して具体的に「何か」を出来ないわけではないと思う。
ちょっとズルイ方法を使えば、可能だと思う。

でも
その後、彼女は自分を責める。まぁ当然なのだが。

頭では分かっている。

「次に行くのがbestだよ」

心では思っている

「ほかに好きな人が出来たらなぁ。すべてを奪い去るような、塗り替えるような出会いは無いものか？」

でも、そうはうまくはいかないもんだ。

幸せなことに
自分のことを想ってくれる人は数人いてくれているわけで
でも
それを断るときに、向こうが今の自分とオーバーラップしちゃってきつくなったり。

うまくいかないもんだね。

参った。

早く仕事に復帰して変に悩まないくらい忙しく過ごしたいものです。。